אל תלקק לי את החור בישבן. אל תכניס לי את האצבע לישבן. לא ביקשתי אז אל. גם לא ביקשתי שאחרי שאתה מכניס אותו לשם (אחרי שנחתמו הסכמים כתובים שיביישו את הסכמי אוסלו) תכניס לי אותו לפה. תודה רבה, אני לא אוהבת קקי עם הקפה. ואל תתפלא אם כשיצאת משם יהיו רעשים וריח. כן, נכנסת לאזור האסור- עכשיו תתמודד.
ואם סיימנו לעסוק בי ובחור ישבני, מה הקטע שלך עם התחת? אני מאמינה גדולה ב"מה ששנוא עליך אל תעשה לחבריך". לא, אני לא אלקק לך את החור בישבן. ולא, אני לא אכניס לך שם אצבע, מה נסגר? תקרא לי הומופובית אבל יש שם בחוץ אוכלוסייה מגדרית שלמה שתשמח לעשות לך את זה, למה אני?
כן, אני מתחסדת. נכון, אני כותבת טור על סקס (ואני מבטיחה לכם שהחומרים לא נגמרים) וכן, אני מרשה לו להיכנס לשם לפעמים, אבל למה האובססיה? האם אתה זוכר שזה חור שהוקצה לו תפקיד מאוד- מאוד ספציפי? וכשהמציאו את התפילה "נקבים נקבים, חלולים חלולים" לא לשימוש שאתה מאמין שהוא נועד לו.
נפגשתי עם בחור אצלו בבית. עבדנו יחד פעם ופתאום הוא נזכר והתעניין בי. כל ההתכתבות איתו לפני המפגש בינינו הייתה כזו סקסית. הוא נראה מצוין, לבוש בחליפות בעבודה, עיניים ירוקות. הוא שבה אותי ב"בא לי לזיין לך את הצורה בכל מקום בבית". הגעתי אליו לבית במרכז.
הדברים התחממו בינינו. הורדת חולצה. ליקוק פטמה. הכל היה נעים. ואז הגענו לאזור הדרום. לדאבוני גיליתי שמר "מזיין בכל הבית" מחזיק כלי מאוד קטן בכדי לבצע. אבל כבר התחלנו, אז נו טוב. התחלתי לרדת לו (מלפפון חמוץ מרגיש בפה יותר חי ממה שהיה לו) ואז פתאום הוא הרים את הרגליים. מעין תנוחה כזו שאו שהוא עמד ללדת או שהוא רצה שאני אחתל אותו. הייתי בשוק. לאן חתרת עם התנוחה הזו? האם רצית שאלקק לך את החור? לא ולא! לא יקרה חבוב.
התעמקתי בסמול-טוק עם הזין שלו (דגש על הסמול) ועליתי לדהור עליו. כבר לא הייתי מרוכזת. כל אותה העת ששכבתי מעליו (וניסיתי להרגיש ולו מקצת מהבוטן-מתוק-בקרקס שלו) חשבתי מדוע גברים כל כך אובססיביים לאזור. כן, ברור לי ששם התרכזות העצבים שלכם שמובילה לאורגזמה. סבבה. אבל אם אתם ממש מתעקשים- לכו תעשו שעווה (מקור מוסמך מסר לי כי אקט הוצאת השערות בשעווה מענג מאוד עבורכם); תעשו חוקן מדיי פעם; תאכלו מאוזן, אה- ותתקלחו לפני. וטוב. ממש תשפשפו את האזור. ואז, אולי רק אז, אסכים להכניס חצי זרת לאזור. מרבית הסיכויים שאני אקנה לך צעצוע רוטט שיתאים לחור הקטן, ונקרא לזה "שווים".
חשבתי שאני לבד בעניין, אבל מסתבר שגם חברה שלי חוותה את אותה החוויה: היא יצאה כמה פעמים עם עיתונאי שביקש ממנה למסג' לו את הישבן ולהחדיר לשם דברים. מבוהלת ומבועתת היא התקשרה אליי לשאול האם הוא הומו. אז לא, הוא לא הומו. מדובר בניאו- גברים שהרחיבו את האופק המיני ופתחו ראשם לחוויה חדשה. האם אנחנו חייבות לסבול את התופעה? לא! האם נרצה לעזור להם לגמור מהר יותר ובצורה מענגת יותר? בהחלט! איך נעשה את זה? ניכנס לחנות הצעצועים הקרובה, נשמן היטב ו-יאללה לעבודה. או, במקרה הכי גרוע, נשלח אותם לחבר הגיי הקרוב. בהצלחה.
ציון: 4- כי היית צריך לשאול אם אני בעניין.
