עוד לא התאוששתי משבוע שעבר וכבר מגיע לו מועמד מספר 2 בתחרות "כל ההזויים עליי". הסיפור הוא על בחור טברייני. מאד רציתי לשמור עליו אנונימי אבל זה כזה סקסי בחור טברייני. אבל בואו נמציא לו שם- איציק. ואיציק היה כל דבר שאישה חולמת, סקסי, שחרחר, גוף בנוי לתלפיות, שפתיים משגעות. זה מטורף כמה הוא היה יפה. לפעמים הרגשתי שלא מגיע לי כל הטוב הזה. ומסתבר שלא הגיע לי… אבל אני מקדימה את המאוחר.
את איציק פגשתי בחו"ל. אין כמו אהבה אירופאית קרה ללב ישראלי חם. בנוף של הלבנבנים האירופאים בלט השחרחר המקסים הזה. הוא היה עם חבר שלו, שהתחיל איתי ללא הפסקה. לרגע היה נדמה שאני הולכת לצאת עם החבר, אבל איציק החליט לחטוף אותי מהר מאד. איך שהגעתי לעיר הקודש חיכתה לי הודעת סמס (כי אז לא היה וואטס אפ…) "הוא חייב לי. ואני חייב אותך". נמסה ממנו- קבענו לצאת.
הדייט הראשון שלנו התקיים בוולנטיינ'ס דיי. יצא ככה. חברים, לא לצאת לדייט ראשון בוולנטיינ'ס דיי! זה מביך מאד. הכול מלא אהבה מסביב. הוא: לא יודע אם יתעניין בה מעבר לקפה וסקס, היא: מעמידה אותו במבחן הרומנטיקה- אז בוולנטיינ'ס בכלל מטורפת. יצאנו למסעדה בממילא. היה מדהים! כל הבלונים האדומים מסביב תרמו לאווירה, והוא ענה על הפנטזיה: מחזיק ידיים, מלטף, מנשק באמצע הרחוב, מקשיב לך וכמובן- משלם את החשבון (היקר יש לומר), כי ממילא זה לזן מיוחד של אנשים,לא לסטודנטים רעבים ללחם.
ומכיוון שהוא היה כזה מקסים, החלטתי לפנק אותו בערב מפנק אצלי בבית. אז חזרנו אליי הביתה, אפופים באווירת האהבה שמסביב, מלאי תשוקה ורעבים אחד לשנייה. ואז זה קרה. הדבר הזה ש"קורה לכל הגברים": הוא גמר מהר. מהר זה לא דקה. מהר זה 20 שניות. מסתבר שאיציק, על כל הגבריות המוחצנת שלו, הוא לא זיין. והוא התרגש. סבבה, טבעי. מי אני שאשפוט? בכל זאת אני בחורה מרגשת.
אבל למה זה היה צריך לקרות בכל שלוש הפעמים אחר כך? עברנו מ20 שניות ל45 שניות ואז דקה. פייר? התאכזבתי! למה זה מגיע לי? איציק שווה. איציק גברי. איציק גומר מוקדם. אל תהיו איציק. אני יודעת שהגברים שיקראו את הטור הזה (היי לך- אתה שם) יגידו: "איזו שטחית, זה קורה לכולם. את צריכה להיות מוחמאת- זה אומר שאת כזו שווה. ולפעמים הסקס טוב כל כך אז גומרים מהר…" And all that jazz.. אז לא! אני לא שטחית. ומכיוון שאני לא שטחית אמרתי לאיציק: "בוא עוד הפעם, אבל הפעם- אתה מתרכז במשהו אחר ואני עושה את ההפעלות ל(לא ל)ילדים".
אז שמתי לו מל גיבסון וג'וליה רוברטס ב"תיאורית הקשר" כדי שיירגע קצת. יחשוב על משהו אחר. בדיוק הייתה הסצנה בחניון (כמו כל סרט אקשן, חייבת להיות סצנה בחניון…). כמה סקסית סצנת אקשן בחניון מטונף יכולה להיות? כנראה שדי, כי בפעם הרביעית זכיתי ל-3 דקות שלמות. ותודה לבונה עולם. מה המסקנה בנות (וגייז- לא שוכחת אתכם חמודים שלי)- "אל תסתכל בקנקן ומה שיש לו (ויש לו), אלא איך הוא משתמש בו".
ציון: 6 (כי מאמא חייבת לגמור).

תגובות

להשאיר תגובה

*הכנס את הקוד בתמונה כדי לשלוח תגובה